Como se dar bem no orkut! (tutorial)

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MENTIRA TEM PERNA CURTA

Um casal de namorados estava passeando numa rua comercial. A moça, olhando a vitrine de uma loja de artigos japoneses, ficou encantada com um lindo vaso. Seu namorado foi indagar o preço daquele objeto. E como tratava-se de uma peça caríssima, percebeu que ficara totalmente fora do seu orçamento. Porém, ao correr os olhos por toda a loja, notou que havia os cacos de um vaso, igualzinho ao que a moça se encantara, mas, totalmente quebrado. Foi aí que teve uma maravilhosa idéia: Após deixar a namorada em casa, voltaria e pagaria ao dono da loja que iria embrulhar aquele vaso quebrado, para se tornar um belo presente. Assim o fez, deu uma pequena gorjeta pelos cacos do vaso, que certamente viraria lixo, levando os caquinhos embrulhados, num belo papel de presente. Seu único pensamento era tornar a namoradinha feliz, fazendo-a pensar que ele lhe dera um presente tão caro e, para que o plano fosse perfeito quando chegasse à casa dela, iria simular um tombo e dizer que o vaso havia se partido naquele momento.

E fez tudo conforme planejara. A namorada ao ver toda aquela cena acreditou na história do rapaz, mas isso somente até desembrulhar o vaso, quando então constatou a mentira. O dono da loja, muito cuidadoso, havia embrulhado cada pedaço do vaso separadamente e por fim feito um grande embrulho com todos os pedacinhos. Dessa forma a garota evidentemente descobriu que o vaso não havia se quebrado naquele momento e que o namorado tentara enganar os seus sentimentos. Ela ficou muito decepcionada.

“Não devemos tentar passar para os outros aquilo que não somos, pois mais cedo ou mais tarde a máscara acabará caindo”.

Sobre Advogados

Como foi inventado o fio de prata? Dois advogados discutindo por uma moeda.

Como você sabe que um advogado está mentindo? Seus lábios estão se mexendo.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? Falta areia.

O que advogados usam como controle de natalidade? A personalidade deles.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto? Mais concreto.

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? Toda a informação que você precisa – mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Por que cobras não picam advogados? Ética profissional.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia? Para os gatos não enterrarem eles.

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato? Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola? Você chora quando mete a faca em uma cebola.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado? Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado? Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? Quantos você pode pagar?

Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro? Quem se importa?

Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: boas notícias: não houve sobreviventes! Más notícias: tinham três cadeiras vazias.

Você está dirigindo um carro e de repente encontra o Fernando Collor de um lado e sua sogra do outro. Qual dos dois você atropela? O Fernando Collor, pois primeiro vem a obrigação depois a diversão.

Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira? No advogado, duas vezes.

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? Não. Ótimo!

MORDIDO DO catoze

10 adjetivos básicos da namorada perfeita

1. Não corta o cabelo e não usa maquiagem ou a mesma é imperceptível;

2. Não se chateia e nem fica com o “beiço em ponto morto” quando você convida a ex para o aniversário;

3. Não se distrai com mais de uma vitrine por quadra, quando já estão atrasados para o cinema ou qualquer outro evento com hora marcada;

4. Não usa mais de 2 palavras no diminuitivo por hora e se tem voz estridente, sabe disso e fala pouco;

5. Não lhe chama por seu apelido íntimo em público ou por epítetos de mal gosto e duvidosos como “cheiro”, “môr”, “paixão”, “doce”, etc;

6. Quando você diz que não está a fim de ficar conversando pelo telefone simplesmente porque está sem vontade, ela entende “na boa”;

7. Não telefona para o seu trabalho, nunca, em hipótese alguma, para perguntar como está seu dia. Mesmo que esteja zelosa com a nova contratada da empresa, Marcinha, uma morena gostosona que já lhe roubou 3 namorados;

8. Entende perfeitamente quando você diz que não pode buscá-la na escola ou no serviço ou então que vai ter que cancelar o encontro porque Bruce Willis foi até tua casa pedir ajuda para salvar o mundo outra vez. Não fica com ciúme da Marc…, aliás, do Bruce e nem insiste para pedir um autógrafo;

9. Quando você fica calado por mais 15 segundos, não lhe pergunta no que está pensando;

10. E não lhe pergunta, nunca, dez vezes ao dia se está gorda (Como se fôssemos dizer a verdade! Como se elas quisessem escutar a verdade!)

Fonte

OBS.: Para não ser injusto e machista, quem fizer um top 10 legal com os adjetivos do namorado perfeito, eu posto aqui.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
– Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema como pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer… Quer… Se não quer… Azar!

A mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa têm sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está…Azar!!!!!!!!!!!!!

O Genio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.-

Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

– Então, eu quero a paz no Oriente Médio.

Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

– Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!

E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.

Peça outra coisa.

– Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal.

Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:- Deixa eu ver a pôrra desse mapa de novo!p

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Eu tenho o sono muito leve,
e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora,
até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas,
não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,
espiando tranqüilamente.
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De agora em diante nenhuma falha possível !
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