Temperaturas

30º C ou mais…
Cariocas vão à praia e jogam futebol.
Mineiros comem um “queijin” na sombra.
Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
Cearenses vão à praia, dançam forró e comem caranguejo.

25ºC
Cariocas vão à praia, mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
Cearenses não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas, podem pegar “friage”.

20ºC
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.
Cearenses mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente dos veículos.

15ºC
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.
Cearenses tremem incontrolavelmente de frio.

10ºC
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
Decretado estado de calamidade no Ceará.

5ºC
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.
Ceará entra no armagedon.

0ºC
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros entram em coma alcoólica ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio… Antes que esfrie.
Não existe mais vida no Ceará.

[HUMOR] Quem mandou casar?

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:

– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
– Onde você vai, meu docinho…?
– Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
– Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas,etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
– Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
– Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O marido responde:
– Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…

– Mas, minha Pixunguinha… la no bar… voce sabe…. os palavrões, tudo aquilo…

– Quer palavrões, meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO SEU FILHO DA PUTA… E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA…

VENDO CACHORRINHO

Mansinho, mansinho…
Alguém interessado?
Vendo ou troco por pacote de bolacha maria ou sabonete lux.
Volto a diferença em dinheiro

FICOU ATOLADINHA

VAMOS RIR

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:”Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. En-hão, Bahe um pouhinho na miha bun-ha?”O cara responde:”Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa… Foi um tapa, dois, três…E a fanha diz:”Bahe mais fohe, Fiha a Huta”, ele bateu mais forte.De novo:”Bahe mais fohe!! Fiha a Huta”, e o tapa foi maior.”Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta” e toma “Bahe mais fohe!!!”, e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que tinha até rasgar o Rider.A mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:Imbecil…”Bate, mas fode!!! Filho da puta.

COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!

vamos rir

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:- Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.- Por quê? – perguntou o pastor-alemão.- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um argentino muito fanático, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara… Ele ficou com as costas toda arranhada.- Noooossa!! – espantou-se o gato. – Ele também vai castrá-lo por isso?- Não, vim só cortar as unhas.

PDN Photography Annual 2007 Gallery

Todos os vencedores

A Mother’s Journey

Vencedor de Pulitzer 2007

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