A arte de conviver com pessoas insuportáveis no trabalho.

Não importa qual o ramo de atividade que exercemos, mais cedo ou mais tarde temos que conviver com pessoas com um temperamento difícil. O que fazer? Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora em comunicação e recursos humanos, que criou apelidos para os tipinhos insólitos que aparecem nos escritórios e ensinar de uma maneira divertida como neutralizar as más influências.
“Pode ter certeza, em algum momento de sua vida você foi (ou é) insuportável para alguém. Então você tem que refletir sobre as suas atitudes para que o clima do escritório não piore”.

Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles:

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A arte de conviver com pessoas insuportáveis no trabalho.

Não importa qual o ramo de atividade que exercemos, mais cedo ou mais tarde temos que conviver com pessoas com um temperamento difícil. O que fazer? Entrevistamos Bruna Gasgon, consultora em comunicação e recursos humanos, que criou apelidos para os tipinhos insólitos que aparecem nos escritórios e ensinar de uma maneira divertida como neutralizar as más influências.
“Pode ter certeza, em algum momento de sua vida você foi (ou é) insuportável para alguém. Então você tem que refletir sobre as suas atitudes para que o clima do escritório não piore”.

Conheça os principais tipinhos difíceis de escritório e aprenda a lidar com eles:

Brucutu
Perfil
É aquele que sente prazer especial em humilhar as pessoas, principalmente os subordinados. Ele grita, dá respostas grosseiras e parece que nem percebe o quanto magoa os que estão ao seu redor. Geralmente, ou você engole, ou vira brucutu também. Nenhuma das duas alternativas é interessante.

Por que ele é assim?
Um brucutu pode ter acordado com o pé esquerdo, estar de TPM, “a Tendência Para Matar”, disse Bruna. Geralmente tratam mal os subordinados porque acham que têm poder suficiente para escapar de protestos.

O que fazer?
Quando alguém estiver explodindo com você, deixe que a pessoa fale tudo o que quer. “Espere acabar a corda”, explica Bruna. Fique parado na mesma posição. “É estranho, mas em todas as pesquisas que fiz, quando alguém se move numa situação dessas, a pessoa que está explodindo fica ainda mais brava”.
Finalmente, depois que o brucutu se calar, diga em um tom de voz calmo e baixo que você é um profissional, que merece ser respeitado e de gostaria muito que isso não acontecesse mais. “Pode acreditar, o brucutu se desmonta na hora porque ele percebe que reagiu de forma errada”.


Sabe-tudo
Perfil
Sabe aquele chato que sempre te corta no meio de uma reunião porque ele tem certeza de que sabe muito mais sobre o assunto? Também é aquele que fica o tempo todo contando vantagem, falando da viagem sensacional que fez, do melhor restaurante da cidade que só ele conhece, do carrão que comprou.

Por que ele é assim?
Pessoas que tentam mostrar o tempo todo o como são melhores têm um profundo complexo de inferioridade, são muito inseguras, diz Bruna.

O que fazer?
Vire o melhor ouvinte do mundo. Não tente dizer que o seu é melhor ou que você não acha a nova camisa dele tão fantástica assim.. Quanto mais você der corda, mais ele vai querer se exibir.


Kid Tocaia
Perfil
O mais nocivo de todos. É aquele colega que faz de tudo para que você fique mal diante dos olhos do seu chefe e que comemora secretamente cada falha que ele vê em você. Fofoqueiro, costuma dar umas alfinetadas em você no meio de uma rodinha e depois solta um “eu tava brincando, amiga!”.

Por que ele é assim?
O Kid Tocaia quer alguma coisa que você tem. Pode ser seu cargo, seu cabelo, seu namorado. São patologicamente invejosos.

O que fazer?
É preciso estar atento para que as mentiras espalhadas pelo Kid Tocaia não acabem com a sua imagem na empresa. “O mais complicado é segurar a vontade de sair no braço com o invejoso, mas não adianta revidar. Se você estiver explodindo, vá ao banheiro mais próximo e dê uns gritos de caratê para aliviar a tensão”, aconselha Bruna.
Não adianta ficar remoendo o ódio, afinal de contas você não é culpado pela inveja do Kid. “Dedique-se ao seu lazer. Pegue um dia para dar um passeio sozinho. Não adianta ficar acumulando a raiva porque isso faz mal à saúde e atrapalha ainda mais o seu trabalho”, disse a consultora.


Frente fria
Perfil
Uma nuvem preta paira apenas sobre a cabeça dele. Tudo está ruim e a pessoa se sente tão mal com tudo e todos que contamina o escritório.

Por que ele é assim?
Os frente fria são pessoas muito melancólicas, que optaram por olhar sempre para o lado negativo das coisas. Sabe aquela história de ver que o copo está meio vazio?

O que fazer?
Não tente argumentar ou brincar de “Jogo do Contente”. Eles vão inverter tudo que você disser e achar ainda mais “provas” de que o mundo vai acabar antes das seis da tarde. Principalmente, NUNCA mude seus planos por causa de uma opinião do frente fria.


Disque problema
Perfil
Primo do frente fria, é viciado em reclamar. Se trocam os computadores, reclama que não vai saber mexer nos programas novos. Se pintam as paredes, reclama que o ambiente ficou muito claro.

Por que ele é assim?
Para essas pessoas, reclamar é um vício. É impressionante como eles conseguem estragar a melhor das intenções.

O que fazer?
Chame a pessoa para conversar e fale francamente o que você acha das atitudes dela. Não tente atacar, a conversa tem que ser bastante amigável. Você pode até começar brincando, chamando a pessoa de reclamona. “Na hora o Disque Problema pode fugir da conversa, mas com certeza no dia seguinte ele vai falar com você e tentar reclamar menos”, disse Bruna.

O velho Diabetico


No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
– O senhor  aceita um docinho?
– Muito obrigado, mas eu sou diabético.- Que tal um suco de laranja?
– Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:-  E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
– Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
– Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
– Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar  ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:

– Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo!!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc ., etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???

– Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no  seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
–  Confiamos em você !!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
– Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:
– Agora eu não quero mais.
– Como?  Eu faço questão de dar…
– Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Contribuiçao Valéria galassi

 

O Adivinho

 Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
– Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
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Mulher “espertas” e experiências engraçadas

Hoje estava conversando com o aprendiz de cafa sobre algumas passagens engraçadas vivenciadas por nós ou por amigos. Na maioria delas a garota nem se ligou que estava cometendo um mico e dando material para conversas de bar (e post no Manual). Selecionei as mais curiosas: Leia mais deste post

Homens, Mulheres, Cinema e Sexo

“E vejam como a coisa fica: mulheres crescem vendo filmes românticos e desejando orgamos simultâneos com música clássica. Homens crescem vendo filmes pornográficos, e pensando em fisting e sexo a três. Um belo dia, eles se encontram, e precisam descobrir que o que efetivamente vai acontecer não é nada disso. Não é higiênico, não é automático, não é pura poesia, não é pura baixaria.”

Trecho do post Sexo e Aparência do blog Palavras Ocultas

Gente, só por este parágrafo já valeu todo o post, mas passa lá no Palavras Ocultas. Tem uma análise muito interessante sobre homens, mulheres, filmes e a estética exibida neles.

Você conhece nosso Brasil?

O Brasil tem 5 564 municípios. Alguns possuem indicadores sociais de países ricos. Outros adotaram experiências dignas de ser reproduzidas. Muitos batem recordes mundiais e nacionais na agricultura e na indústria. Alguns são famosos por suas peculiaridades. Veja aqui 40 desses destaques:

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Como NÃO ser contratado.

Não gosto muito de e-mails bordões que rolam por ai, mas

esse que eu recebi tem

partes geniais!!! Como se portar bem, dar respostas boas numa entrevista a maioria já sabe, né? Ninguém quer ser entrevistado pra não conseguir o trabalho, mas acreditem, há contradições! Olhem algumas respostas que deram em entrevistas (foi dito no e-mail que retiraram da Revista Exame… tomara!):

  • Entrevistador – Então, você está construindo uma networking?
    Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
  • Entrevistador – Como você administra a pressão?
    Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
  • Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
    Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?
    (HAHAHAHA ESSA É A MELHOR!!!)
  • Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
    Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. (Lógico, só ouvir é fácil, né filhão!)
  • Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
    Candidato – Muito pelo contrário. (Esse cara se parece comigo. Mestre da discórdia)
  • Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
    Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. ( ¬¬ )
  • Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
    Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
  • Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
    Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?
  • Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
    Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
  • Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
    Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
    (Já fizeram essa pergunta pra mim, e pensei a MESMA coisa!)
  • Entrevistador – Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
    Candidato – Pode ser duas palavras?
    Entrevistador – Pode.
    Candidato – Milho. Nário. ( … )

Depois de ler esse e-mail, a única coisa que me vem na cabeça é: Tem muita merda no mundo.

13 micos imperdoáveis no trabalho

Um deslize no ambiente profissional pode ser fatal. Veja como agir para não comprometer sua carreira e manter a sua imagem em alta

As 13 piores gafes

1. Esquecer ou confundur o nome e o cargo de alguém no momento de apresentá-lo

Dica: contorne a situação dirigindose à pessoa dizendo: “Seu nome completo é… e seu cargo é…” Mantenha-se alerta, mas, na dúvida, pergunte.

texto na integra

13 micos imperdoáveis no trabalho

via

Seu emprego

Frase do dia

“Um homem não é outra coisa se não o que fez de si mesmo.”

Jean Paul Sartre