Sensibilidade feminina

O cara chega em casa todo romântico, cheio de amor pra dar, entra no quarto bem devagarzinho e cochicha baixinho no ouvido da mulher:
– Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava cochilando, com a voz embolada responde:
– Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
– Não é isso querida, hoje vou amar-te.
– Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até a Puta Que o Pariu desde que me deixe dormir em paz….

 dica de Monique Pessoa

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A gordinha no banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.

De repente aparece uma morena com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
– “Obrigada Diet shake!”.

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma ruiva, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
– “Obrigada Sopa leve!”.

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma negra com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
– “Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!”.

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
– “Vai pro inferno Mc Donalds!!!”.

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
– Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema como pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.

Doença da Vaca Louca

Tudo começou quando uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

‘Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?’

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

‘A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?’

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

‘Bem, senhor, eu não sabia… informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?’

‘Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?’

‘Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenómeno da vaca louca?’

O fazendeiro, já irritado, responde:

‘Senhorita, eu estou tentando explicar!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

piadas quase santas

A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!
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– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
– Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

TRAIÇÃO A MINEIRA – SÓ 3 veiz

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma: – Muié, pode falá sem medo… já vô morrê mess e prifiro sabê tudimdireitim… – Ocê arguma veiz traiu eu? – Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha…. – Pode falá muié…. – Quero não… – Fala muié, disimbucha… – Mió dexá pra lá, Zé. – Vai, conta… -Queto Zé, morre em paz…Depois de muita insistência ela resolveu abriro jogo: -Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo…. – Pode contá. – Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz. – Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até quinum foi
muito! -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cumchefe. – Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.. – Pois é Zé…eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ticontratô di vorta. – Ah, muié, cê foi muito boa cumigo…essa traição num dá nem pra levaa mar, foi pela
necessidade da nossa famía…tá perdoada. E a segunda? – Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô navenda? – Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia. – Pois é Zé…eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele tisortá. – Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa…imagina ficápresolá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minhaliberdade,uai. E a úrtima? – Lembra quando cê si candidatô pra vereadô? – Lembro muié…quase me elegeru. – Pois é… eu qui consegui aqueles 1.752 voto…

Segunda Feira e uma piada

1. NO GINECOLOGISTA
 
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
 – O que houve com ela, doutor?
 – Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
 – Azul, doutor ?
 – Não, todo mordido.
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 2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
 
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o
 cozinheiro lhe pergunta:
 – Quer uma torta, amigo?
 – Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
 
– Sexo?
 – 3 vezes por semana
 – Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
 – Não importa.
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 4. NO CELEIRO
 
Diz a ovelha para o carneiro:
 – Tens tão pouca lã…
 – Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô ???
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 5. NO UROLOGISTA
 
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
 – Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
 fizesse ficar como um touro!
 – Pois bem, . Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
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 6. NA BALADA
 
Um cara chega para uma mulher e diz:
 – Tá a fim de uma transa mágica?
 A mulher pergunta:
 – Como é uma transa mágica?
 Ele diz:
 -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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 7. NA FESTA
 
O menininho pergunta pra mãe:
 -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha….
 -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…
 você tem sorte por não latir.

O velho Diabetico

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: – O senhor  aceita um docinho? – Muito obrigado, mas eu sou diabético.- Que tal um suco de laranja? – Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:-  E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: – Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo? Ele se ergue e fala no ouvido dela: – Eu quero seu rabo. Ela, com a maior cara de espanto, responde: – Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar  ao comandante e ele tomará uma atitude! E ela foi à cabine de comando e reclamou: – Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo!!! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc ., etc. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta??? – Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no  seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe: –  Confiamos em você !!! Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: – Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. E ele respondeu-lhe: – Agora eu não quero mais. – Como?  Eu faço questão de dar… – Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético. Contribuiçao Valéria galassi

Lula na Inglaterra

 Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão
maravilhosos?
Sua majestade responde:
– Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa
souber responder, ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e
pergunta:
– Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu
irmão nem sua irmã.. Quem é ele?
Tony Blair responde:
– Majestade, esse bebê sou eu.

É VELHA, MAS É BOA

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
– Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
– Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
– Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
– Qual é o assunto ?
– Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
– E o seu ? O que ele faz ?
– Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
– Nossa que decepção para você!
– Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

via largados em guarapari