O primeiro Viagra… ninguém esquece!

viagra_0Foi desastroso! Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha…. Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia “ideal”. Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas Leia mais deste post

Vamos dar uma mãozinha ao OMEdI

 Sou Fá
O OMEdI, do maluco Castrezana, classificou-se para a final do Best Blogs Brasil 08. Mesmo não sendo do gênero do barbudo, não custa nada ajudarmos o cara a vencer esta.

Ele ‘só’ está concorrendo em duas categorias

Melhor Blog
Melhor Design

Perca 10 segundos de sua vida, clique, vote, contribua, ajude o OMEdI, faça sua boa ação de final de ano e quem sabe ano que vem o Papai Noel traga um saco maior para você! Ou o Castrezana lhe convide para uma viagem a dois para Fortaleza??? (zueie)

Os 10 pontos que tiram a virilidade do macho

Com o intuito de defender a classe macha de sua parcial desmoralização provocada por alguns homens “modernos” (entre estes os metrossexuais), que têm hábitos e atitudes nada viris, o texto desta semana é para desabafar e pedir a alguns, que revejam seus conceitos e honrem as calças que vestem.

Homem não precisa ser bonito, precisa ser macho. E isso se faz com atitudes do dia-a-dia. Mulher gosta de homem sensível pra ser amigo, mas gosta do viril na hora que interessa.

Portanto, listo aqui as dez atitudes/hábitos/gostos que um homem viril (de fato) não pode ter:

1 – Comer carpaccio: homem que é homem não come carpaccio. Não precisa comer carne sangrando todo dia, pode até ser um filé de frango. Mas carpaccio não dá;

 2 – Dançar axé: podem falar que os shows (e estabelecimentos) em que se toca axé têm um monte de mulheres e os caras que dançam são metidos a pegadores. Dançar axé não é coisa de macho, é coisa de quem foi desmamado com garapa na infância. E aquelas caretinhas enquanto rebolam pra lá e pra cá?

 3 – Não carregar peso: você pode até não agüentar, mas precisa carregar peso. Homem que não carrega peso é deixado de lado. O mundo pede: carregue peso e troque lâmpadas, é sinal de virilidade;

 4 – Pedir “caipiroskas e afins”: caipirinha é de cachaça, né? Este negócio de pedir caipirinha de vodca e de saquê é coisa de mulher. Macho que é macho bebe de cachaça. E com limão!

 5 – Depilar/fazer as unhas: pô, precisa falar algo? Os nadadores profissionais têm a desculpa oficial do “atrito” que causa na água e tira velocidade (embora, pra mim, isso seja frescura). Ter pêlos é inerente ao macho, assim como coçar o saco (todos os sacos coçam e isso é um fato. Ok, não precisa coçar na frente do chefe, mas coçam); sobre as unhas: homem com unha brilhando, toda redondinha, transmite virilidade a alguém?

 6 – Usar papetes: eu não sei se o nome é comum pro Brasil todo, mas sabe aquele projeto de chinelo, com umas tiras, que fica meio chinelo e meio sandália? Aquilo é horrível. Quem usa papete não tem a menor virilidade;

 7 – Camiseta baby look: aquelas camisetas que o cara compra PP pra ficar agarrada e parece que sempre tem alguém sem respirar…. É a camiseta “Não tomei bomba suficiente e preciso pagar de musculoso”. Péssimo;

 8 – Não ter barriga: Barriga é sinal de virilidade. Não precisa ser enorme, porque aí você não pega ninguém, mas um pouco de barriga tem que ter, pois a cerveja consumida fica um pouco ali, sempre;

 9 – Falando nisso: não beber cerveja: e aqui não estou falando de outras bebidas alcoólicas. Tem que beber cerveja. Beber Martini ou vodca é coisa de mulher. “Só bebo uísque” é coisa de cara metido a rico. E macho que é macho sabe a diferença das marcas de cerveja. Esta de “bebo qualquer uma” é coisa de bêbado. O homem de verdade sente prazer ao tomar uma boa cerveja;

 10 – E, por último, talvez a mais importante: não gostar de futebol. Homem que é homem gosta de futebol. Essa de dizer que torce para um time sem saber a escalação é típica de quem não gosta, mas tem vergonha de assumir. Seria mais honesto dizer: “Ok, minha mãe não me amamentou”, ou, “Fui criado pela minha avó” ou até “Passei a infância em um condomínio fechado”. Mas não finja. Assuma-se como um cara sem virilidade alguma. Mesma coisa para os que falam “Ah, eu torço pra Seleção Brasileira.” Seleção e Copa do Mundo não valem. É quando mulheres, crianças e todos os que NUNCA vêem um jogo de futebol, assistem a um. Vira homem, p.!

 

via Macho Alfa

Fotos de 2008

O ano de 2008 contado em fotos pelo Boston Globe

2008 em fotografias

Parte 1

Parte 2

 

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As 10 coisas que as mulheres mais odeiam nos homens

1º. Mau hálito – 40% das mulheres
2º. Unha suja – 19%
3º. Pêlo saindo do nariz – 18%
4º. Rodelas de suor debaixo do braço – 6%
5º. Pêlos em excesso no corpo – 6%
6º. Muito cravo no nariz – 4%
7º. Monocelha – 3%
8º. Dente amarelado – 2%
9º. Perfume demais – 2%
10º. Roupa com respingo de molho – 1%*

*Calos na mão ficou com 1% também.
Fonte: Revista VIP

vi no lista 10

Top 10 piores gafes em profecias e citações sobre Artes e Entretenimento

Esta lista vai mostrar profecias e citações que se tornaram verdadeiros fiascos sobre o mundo das Artes e Entretenimento.

10.“Não sabe representar nem cantar e é careca. Dança um pouco”
Executivo da Metro, a respeito de Fred Astaire – 1928

9. “Esse rapaz não tem o menor talento. Diga a ele para desistir de pintar”
Édouard Manet, pintor francês, referindo-se a Pierre-Auguste Renoir, famoso pintor impressionista francês

8. “É impossível que os nobres órgãos da fala humana sejam substituídos por um insensível e ignóbil metal”
Jean Boillaud – Academia Francesa de Ciências – A respeito do fonógrafo de Thomas Edison – 1879

7. “O cinema sonoro é uma novidade que durará uma temporada”
Revista American Cinematographer -1900

6. “As composições de Bach são desprovidas de beleza, de harmonia e de claridade melódica”
Johann Adolf Cheibe, Compositro e crítico de música alemão – 1773 

5. “A televisão não dará certo. As pessoas terão de ficar olhando sua tela, e a família norte-americana média não tem tempo para isso”
The New York Times – 18 de abril de 1939, na apresentação do protótipo de um aparelho de TV

4.“…E o vento levou vai ser o maior fracasso da história de Hollywood.”
Gary Cooper – Ator de cinema norte-americano – 1938

3. “Uma orgia de sons vulgares”
Louis Spohr – Violinista e compositor alemão comentando a primeira apresentação da 5ª sinfonia de Beethoven – 1808

2. “Não gostamos do som de vocês. Além disso, conjuntos de guitarras não tem futuro”
Executivo da Gravadora Decca – descartando-se dos Beatles – 1962

1. “Até julho sai de moda”
Revista Variety – Sobre o Rock’r’roll – março de 1956

Depois de ver essa lista, é bom pensar um pouco antes de criticar.

As frases foram selecionadas tendo como base o livro “Profetas do Erro”

 

via 

27 coisas legais de se fazer em um motel

Simplesmente genial!

 

Não tenho idéia de quem criou esta lista, mas deixo claro que ela não é uma criação minha.

Leiam:

 

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

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Confira lista de concursos e oportunidades

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GRANDES MITOS, VERDADES E MENTIRAS SOBRE SEXO

Dizem que o ser humano, especialmente o homem, não pensa em outra coisa, para ser mais específico: a cada sete segundos. E ainda ssim existem mitos e mais mitos que cercam o assunto. Talvez porque ainda hoje existam pais que não conversem com os filhos sobre o assunto; ou porque tem vergonha ou ainda porque não sabem mesmo.

* Os amendoins podem levantar defunto.
Falso, a não ser que ponha-os na boca da Juliana Paes pelada ao seu lado na cama. Não existe nada que comprove o poder do amendoim e também de alguns outros viagras naturais cantados aos quatro ventos. Se bem que tem louco que se excita com com qualquer coisa.

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CURSO DE ADMINISTRAÇÃO EM 15 MINUTOS (REVISTO E AMPLIADO)

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