AS TOP 10 CAGADAS DA TELEVISÃO BRASILEIRA

10. Casal bate boca no Jornal
ANO – 1993
EMISSORA – SBT
MANCADA – Mais um dia, mais uma edição do Jornal do SBT. Nada de novo, até que a âncora Leila Cordeiro dá uma bronca no parceiro de estúdio e marido, Eliakim Araújo: “Peraí, pára, pára tudo! Pô, assim não dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára um pouco!” O programa era gravado, mas alguém botou no ar a fita errada e a mancada foi exibida
REPERCUSSÃO – O jornal saiu do ar e, longos segundos depois, voltou a ser transmitido desde o início, com a fita certa, claro. O casal segue junto até hoje.

9. Galvão solta o verbo com Pelé
ANO – 1994
EMISSORA – Globo
MANCADA – Novamente a Globo caiu na armadilha das parabólicas, que desta vez (durante a Copa de 94) captaram Galvão Bueno discutindo com algum diretor que reclamava dos comentários de Pelé: “Só se eu matar ele [Pelé], cara! Ele mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa, pô.” Tudo no ar!
REPERCUSSÃO – O Brasil ganhou a Copa e tudo ficou em paz. Bastou a seleção faturar o caneco para Pelé e Galvão saírem abraçados gritando: “É tetra! É tetra!”

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Os 10 erros mais freqüentes em redação

 

1º. Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.

2º. “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.

3º. Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.

4º. Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.

5º. Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.

6º. Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.

7º. Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.

8º. Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.

9º. Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.

10º. Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.

 

 

Os 10 erros mais freqüentes em redação

A gordinha no banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta.

De repente aparece uma morena com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama:
– “Obrigada Diet shake!”.

A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma ruiva, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som:
– “Obrigada Sopa leve!”.

A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma negra com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção:
– “Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!”.

Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita:
– “Vai pro inferno Mc Donalds!!!”.

Homens traçam o perfil da mulher ideal

Que mulher não gostaria de saber o que se passa na cabeça de um homem? Como isso, infelizmente, é impossível, tentamos ajudá-la com alguns depoimentos que revelam o que eles mais valorizam em uma mulher. Confira a seguir o perfil da mulher ideal de acordo com o sexo oposto.

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REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
– Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema como pessoal;
3) Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar. Leia mais deste post

A pior frase que você pode ouvir de uma mulher

Até tempo atrás acreditava que a pior frase que um homem poderia ouvir de uma mulher era: – “Precisamos conversar… e tem que ser pessoalmente!“. Tínhamos ficado juntos e numa besteira sem tamanho havia deixado de usar camisinha por não ter uma à mão; a primeira coisa que me ocorreu foi: – “Putz, esta desgraçada me passou aids… tô fudido!. O dia demorou a passar e quando nos encontramos a coisa importante que ela tinha para dizer era para não procurá-la pois estava namorando firme.

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Doença da Vaca Louca

Tudo começou quando uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:

‘Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o sr. acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?’

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

‘A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?’

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

‘Bem, senhor, eu não sabia… informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?’

‘Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?’

‘Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o sr. atribui o fenómeno da vaca louca?’

O fazendeiro, já irritado, responde:

‘Senhorita, eu estou tentando explicar!!! Imagine se eu ficasse brincando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só trepasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??

AS TOP 10 DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

Existem zilhões de diferenças entre homens e mulheres, não poderia ser diferente. E com certeza estas diferenças é que causam muito mais o fascínio de uma atração do que a apatia. Muitas delas, a maioria, são de conhecimento popular; só que nos últimos tempos a ciência vem promovendo estudos e confirmando aquilo que todos já sabíamos. Leia mais deste post

piadas quase santas

A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!
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– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e…
– Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

TRAIÇÃO A MINEIRA – SÓ 3 veiz

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma: – Muié, pode falá sem medo… já vô morrê mess e prifiro sabê tudimdireitim… – Ocê arguma veiz traiu eu? – Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha…. – Pode falá muié…. – Quero não… – Fala muié, disimbucha… – Mió dexá pra lá, Zé. – Vai, conta… -Queto Zé, morre em paz…Depois de muita insistência ela resolveu abriro jogo: -Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo…. – Pode contá. – Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz. – Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até quinum foi
muito! -A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cumchefe. – Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.. – Pois é Zé…eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ticontratô di vorta. – Ah, muié, cê foi muito boa cumigo…essa traição num dá nem pra levaa mar, foi pela
necessidade da nossa famía…tá perdoada. E a segunda? – Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô navenda? – Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia. – Pois é Zé…eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele tisortá. – Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa…imagina ficápresolá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minhaliberdade,uai. E a úrtima? – Lembra quando cê si candidatô pra vereadô? – Lembro muié…quase me elegeru. – Pois é… eu qui consegui aqueles 1.752 voto…