O Genio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa, surpresa: apareceu um gênio.-

Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

– Então, eu quero a paz no Oriente Médio.

Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

– Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos!

E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso.

Peça outra coisa.

– Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal.

Você sabe… gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:- Deixa eu ver a pôrra desse mapa de novo!p

Cuidado com as escapadinhas…

Isso eh o q da mentir!!!‏

Um sujeito se dirigiu a atendente da casa lotérica:
– Olha, não tenho idéia sobre quais números escolher para comprar um
bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

– Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou
a escola?

– 4

– Perfeito, temos um 4.

Cotidiano de um casal

◙ AMOR ‘ I ‘

Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

◙ Amor ‘ II ‘O cara pergunta para a mulher:

– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

◙ Amor ‘ III ‘

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

◙ Amor ‘ IV ‘

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…(Essa pode apostar que não é loira…!!!!)

◙ Amor ‘ V ‘

Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

◙ Amor ‘ VI’

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária… Respondeu placidamente a esposa

◙ Amor ‘ VII’

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

◙ Amor ‘ IX ‘

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

MARIDO: Espécie em extinção… Saiba por que

O Marido Complexado
É Um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
– Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– Você nem se virou para ver quem era!

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O Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
– O que houve, querida? Você não está passando bem?
– Acho que é um ataque do coração…
– respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
– Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

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O Distraído
O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
– O que aconteceu, Clarice?
– Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
– Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde….

Velhinha contrabandista

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto. Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás. O pessoal da alfândega (tudo malandro velho…) começou a desconfiar da velhinha. Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou ela parar. A velhinha parou e então o fiscal perguntou assim para ela:

– Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?
A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os outros, que ela adquirira no odontólogo, respondeu:
– É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco. A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.

Manda quem pode ?

O diálogo abaixo é supostamente verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland. Os americanos começaram na maciota:

Vamos rir

O marido cheio de tesão, começa a bolinar a esposa, gostosíssima por sinal, no sofá, enquanto o filho pequeno, com seus 5 anos, brincava atrás do sofá.

O barco do pescador

Havia dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma barca meio velhinho. Um dia, a mulher do primeiro irmão morre e como desgraça nunca vem só, a barca do outro irmão afunda no mesmo dia.

Uma velhota, soube da morte da mulher ficou penalizada e resolveu dar os pêsames ao viúvo. Mas confundiu-se com os irmãos, e foi falar com outro, o que perdeu a barca.

– Eu só soube agora – disse a velhinha. – Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:

– Pois é. Eu estou arrasado! Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha, sabe? Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior… Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela…

A velhinha desmaiou.