Sugestões para os homens

tive uma grata surpresa hoje, Há Anita do super blog http://coceira.wordpress.com/

respondeu o meu post de ontem “Frases que você nunca ouvirá de um homem.” de uma forma deliciosamente bacana  e irei reproduzir

Sugestões para homens que nunca dizem o que queremos ouvir.

Garotas, vocês nunca vão ouvir isso de um homem.
Homens, tentem essas alternativas para viver em paz com suas companheiras.

“1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa?”
Tudo bem, não ofereça. Mas não peça também.

“2. Você parece triste. Quer conversar?”
Não tem problema você preferir que a gente converse com as amigas. Mas faça a gentileza de sair espontâneamente de casa para que possamos ficar sozinhas com nossas amigas. Lembre-se de deixar claro que você está fazendo isso por nós, senão pensaremos que estão saindo porque querem distância.

“3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?”
Nem eu agüento mulher escolhendo sapatos. Mas você pode ser gentil, acompanhá-la até o shopping, dizer que vai dar uma volta e ir olhar coisas que você gosta, como televisão de plasma. Na volta passe na floricultura e traga um buquê, pode ser o mais baratinho, vai funcionar melhor do que ficar enchendo o saco enquanto experimentamos todas as opções de sapatos.

“4. Acho que precisamos discutir nossa relação”
Isso é mesmo inevitável e gostamos mesmo de DR. Faz o seguinte, quando a gente começar a ladainha, ouça atentamente e olhe nos nossos olhos. Dica: quanto mais você concordar, mais cedo vai acabar. Quanto mais você retrucar, mais feia vai ficar a coisa.

“5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando.”
Pra ser justa com ambos: transe, em vez de dormir logo depois, fique na cama conversando um tempão com ela. Inclusive, se você mantiver o hábito de ouvi-la bastante depois do sexo, por algum motivo ela sempre estará afim.

“6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!”
Essa é fácil, tem vários filmes de ação do Pitt e do Banderas. Além do mais vocês reclamam do quê? Todo filme com esses bonitões é cheio de bonitonas. No fim das contas todos ficam felizes.

“7. Quer ajuda para escolher os sapatos?”
Quem SUGERIU que queremos suas opiniões? A gente sabe por séculos de experiência que vocês não entendem nada sobre moda. É melhor fica calado mesmo. Mas se você insiste em ficar perto da mulher quando ela estiver experimentando alguma coisa, inevitavelmente ela vai pedir sua opinião. É só concordar. Repare que as perguntas são retóricas:
ELA: _Você não acha que esse sapato encurta minhas pernas?
VOCÊ: _Não sei. Como assim?
Ela vai explicar até você entender a opinião dela. Daí concorde. Se ela voltar atrás, volte atrás também. Tenha em mente que vocês não entendem nada de moda. A não ser que você seja gay ou o David Beckham.

“8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.”
Sacanagem não fazer a massagem, hein? Nós sempre fazemos. Mas já que vão bancar os egoístas, tentem oferecer outra gentileza menos “trabalhosa”. Ofereça para esquentar água para um chá, sugira que em vez de arrumar a cozinha ela fique descansando no quarto enquanto você arruma a cozinha. Ah, tem que compensar de algum jeito.

“9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar”
Então vamos fazer assim, vocês não param pra perguntar.  Mas quando nós estivermos dirigindo também não banquem o co-piloto avisando desde a hora de passar a marcha até a hora de dar seta. Vocês reconheçam ou não, a maioria de nós sabe dirigir.

“10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa”
Se você for bem esperto, você segura a bolsa e some da loja. Sem a bolsa ela não vai gastar. Ela vai ficar puta com você na hora, mas de noite vai te agradecer, afinal a roupa nem ficou bem nela mesmo.

“11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns?”
Meu bem, se você disser isso ela vai achar que o vestido ficou horrível! Quando ela estiver se vestindo, experimentando etc, não dê opinião. Só se você for obrigado – por ela – a opiniar. E por favor, guarde suas opiniões para si mesmo. Nossas perguntas são retóricas. Concordem com a gente e pronto. Já falei: vocês não entendem nada de moda.

“12. Aquela mulher tem os seios muito grandes”
_Ah, então você tá olhando pro peito dela, é?
Preciso falar algo? Deixe os peitos da mulher quietos.
Agora, se for ELA quem puxou o assunto, responda:
_Quem?
_Aquela lá.
_Qual?
Ela vai adorar pensar que você não sabia, antes dela, que tinha uns peitões dando bobeira.

“13. Você cortou o cabelo?”
Isso normalmente só afeta mulheres inseguras. Mulher que se arruma pra si própria não tá nem aí se o cara nota ou não. Ela vai se sentir bem (ou não) com suas próprias mudanças. Mas se sua garota é do tipo insegura, admita a sua incapacidade de reparar alguma coisa sem perder a delicadeza: jogue verde!
_Querida, você tá mais bonita que o normal. Você mudou alguma coisa?
Frase perfeita se ela tiver mudado ou não alguma coisa.

“14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.”
Nossa, vocês saem com mulheres muito materialistas. Tem coisa muito melhor que restaurante caro. Mas enfim… transpondo a situação para algo que ela goste e você não: vá com ela pra onde for, e vá com um sorriso no rosto! Quantas vezes ela aturou seus amigos, a cerveja e a final do brasileirão na sua casa ou na casa deles por você?

“15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar”
Vocês não precisam de namorada, precisam de uma empregada e uma puta. Lave a louça antes do jogo, ué! Ou então paguem uma diarista no domingo para que nenhum dos dois precise fazer nada.

“16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo’
Cada um com seus problemas. A fulaninha do seu trabalho também não é flor que se cheire.

“17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial”
Continuo achando que vocês saem com mulheres insuportáveis. Enfim… sou do grupo das mulheres que não se intimida com a beleza de outras. Deixa a Sabrina ser bonita ué.

Ei, a gente pode achar o George Clooney um gostoso, né? Por favor, direitos iguais )

“18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for”

Eu prefiro que você vá ao bar sozinho do que aturar seus amigos. Essa é que é a verdade. O problema é que você não vai simplesmente ao bar, você vai se envolver em alguma situação que vai resultar em chifre. Se a casa estiver liberada para gente reunir as amigas como fazíamos quando éramos solteiras não tem problema nenhum. Mas vê se não volta de repente pra casa e estrague a festinha. Ligue primeiro: “Querida, tou indo agora, tá?”

“19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor”

Vocês insistem em pensar que a gente quer a companhia de vocês nessa hora. Deixa eu te falar: NÃO QUEREMOS NÃO! A gente não quer que você saiba que embaixo das nossas unhas têm sujeira, que nós temos pêlos e eles são removidos com uma cera melequenta e que isso dói pra %¨@$%. E muito menos que vocês estraguem nossa deliciosa fofoquinha de salão com a sua presença. Tampouco estrague nossa conversa com a manicure contando o quanto você é imprestável para certas coisas. Aproveite para ver o futebol nesse horário, que tal?

“20. Já coloquei a roupa suja na máquina”

Tudo bem. Mas não reclame se de repente não tiver mais cuecas ou camisas limpas.

“21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa”
Última vez que falo:
1 – Nossas perguntas sobre moda são retóricas;
2 – Nós temos certeza que vocês não entendem nada sobre isso;
3 – Apenas concorde.

“22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor”
Lembra da história que você sai pra ver uma TV de plasma e comprar um buquê? Serve para essa situação também. Você pode variar voltando do seu passeio com ingressos surpresa para o cinema.

“23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira”
E daí? Cara, nenhuma mulher quer outra dona da casa. Mulher NUNCA quis ouvir isso de homem. Uma coisa tem que estar clara, sexismos a parte: nós somos as donas DA casa (veja que a preposição faz toda a diferença).

Tem um exemplo que eu gosto.
Minha amiga quando era criança estava apresentando a casa para visitas. Mostrou todos os cômodos. Enfim chegou na suíte do casal e disse:
_Esse é o quarto da minha mãe.
_Da sua mãe? E do seu pai, não?
_ Meu pai não tem quarto. Dorme com a minha mãe.

É assim que funciona.

“24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela”
Eita, eu nem sabia que a safada fazia isso. Pode deixar que eu mesma falo com o marido da vaca.

“25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje?”
Mas meus pezinhos ficam frios! Se vocês fizerem massagem nos nossos pés e colocar umas meias, eles ficarão quentinhos e vocês não precisarão acordar com pés gelados no meio da noite.

E lembrem-se, rapazes:

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Sobre escatambulo
Geminiano, Concurseiro, faço blogs para para divertir e ajudar as pessoas a realizar seus sonhos

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